这真的是人烟稀少加荒芜。。。但是车子还是more多，我还抽空去啊海边一趟，so nice place~就是沙子太烫啊。这是地中海气候区，但是这里的气候很舒服，不冷不热，如果你穿长袖上衣配短裤，That's no problem！而且，最让我惊悚的是，这里不仅有海鸥，椰树，还有乌鸦！！！！要晓得我现在真的体会到啥子叫清早八晨起来听到乌鸦叫的感觉。。还有，它们的叫声当真是 啊 啊 啊···

我的窗户外面是高速公路，这是让我很郁闷的一点，白天晚上都有很大的噪音。。这个房子里面也尽是些黄油啊奶酪啊和在一起的味道。。呃。。不过还可以忍受。。

我去海边的时候照啊些照片，但是很难看，所意我就不给你们看了呃（杂子嘛，这就是很明显的吊胃口，杂子嘛。。哈哈哈！）。

最后，给我自己说，加油！

最近在看：《阅微草堂笔记》

最近在听：什么都没听

最近在干：购！狂购！

最近愿望：送我礼物吧！！！

毕。（maybe）

本想把照片拿出来晒。。昨天看到的。。两男激吻。。

话说看到两男激吻我的心情莫名其妙激动异常（？？。。。！！）！！果然。。难道我在向传说中的腐女前进？。。啊！不要！！

昨天终于把我的东西搬回来鸟~。。三大麻袋 外加两个放满肥皂及肥皂盒的盆和一口袋鞋。。真是orz呀orz。。对了，还买了一箱桃。。

然后我算算术。。只能算是算术。。问你类似小明去存钱。利率是6%，本金6000，五年下来有多少钱的问题。。我居然还是。。算错了。。。这些问题唯一不同的是，是用24个字母问出来的，例如小明一般就会被换成Lyna，Simon之类的。。难这些名字在美国等同于小明小红小丽在中国的地位？。。。

今天的问题要难一点，叫高级算术。。我就不列举的。。总之，我觉得，让我去做小学老师也是不合格的。。哭~~~~

我想要自己的网站。。就是这样。。我这在努力的学习网页制作中。。！！哼！！！

他们到了 saxion

生活条件真好 真好 真好~！！！！！！！！！

我把机票买了。。但愿。。千万要来得及。。。千万。。。阿门~

放张图 我可爱的kame和小红~

我看还是算了。干脆不要回来好了。是这样子想的。

但是在和年老的外婆奶奶讲的时候，能够察觉的到听到"4年"这个词的她们眼睛里面闪过的难过。包含感叹，不舍，及绝望。

13个小时的飞行。名为LAX的机场停机坪。白皮肤黄头发或者黑皮肤没有头发的人。乘长长的火车。到叫santa monica的小镇。

网上的朋友说，不用带羽绒服，暖暖的，舒服的气候。

即将要开始真正冠名为【一个人】的生活。

可以好好的，安静下来写东西的现在。

本来想过要把艰难的签证经过记录下来。终究是放弃了。

对于很重要的事情，没有记录的习惯。是一种怪癖，就像很讨厌向朋友解释突然冷漠甚至消失的原因。不是因为忘记或不满。只是单纯的懒得而已。

很多时候都喜欢懒懒的什么都不做。以消耗光阴为娱乐。

太过顺其自然的自己，被逼着向开朗活泼积极争取的方向前进。

因为隔几年后，不知道隔几年的自己，会变成怎样的人。

想变成有魔法的人。

因为表面上看来和普通人一样的某些男生女生，都是有魔法的人。

默默的自然的，优雅受人瞩目的，不张扬经得起推敲的，有魔法的人。

想起领签证的那天上午，和妈妈吃完早饭出来，看到一个女生的T恤背后用很鲜明的黑色加粗字体写着witch。妈妈知道后连连说''买衣服的时候一定要注意''。

我只是不明白。人们对巫师是崇敬，对巫婆却是鄙夷。明明只是性别的不同而已。

就像那个40岁的女老师和17岁的男学生的相爱，是被世俗称为绝对不能容忍的事。

我还记得在从北京回成都的飞机上看到的景色。

窗底下是很厚很浓的云，上面是深蓝色的天，接近快要天黑的时间，我猜在地面上看肯定已经落山的太阳，半掩在远处的云里面，黄到发红的颜色，照进窗来，还是很刺眼。

我拉下一半的遮光板，闭起眼睛。想在这样的境况下，也许会在梦里面遇到神仙。

我渐渐的开始相信起，虚无缥缈来。

忙到不想再多打一个字的忙。。

在每一期中，我会详细描述与每一个【你】相遇熟知的过程。也是我进行友情的自我回顾的一个方式。

所以你们，都将陆陆续续的出现在我的文中。想看我眼中的你吗？~哈哈~谁吼得最凶谁先出现哦~

至于以后的【后转】【番外】之类的。。我会仔细考虑的。。

这一系列将结束与这个暑期。

这是我想记下的，不愿忘记的你们的炎夏。

上次回来的时候把临近高中毕业时候写的所谓【学友薄】带上来了。虽然之前一直都很不屑这些东西，算是当时年轻（？）幼小（？）纯洁（？）的心受到诸多譬如/友情不是用一张纸来概括的/写下来的廉价的友情/才不要那样无聊/之类的装得高深莫测的语句蛊惑。不过即使只隔了那么一点点长的时间来回头看的时候，过去的才不久的自己就被鄙视的贴上了/幼稚/无知/可笑/的标签。

也不知道是自己成长的太快还是走太慢的光阴

所以当时的我在【大势所趋】【不得不】的心态下让好朋友们写下这本学友簿的时候，是戴着非常不屑的心态的。我好像只是想到【快表扬我吧快表扬我吧】。。的层面，并没有真真切切的感受到离别的痛苦。然而，隔着不远的现今的我，再看到上面或深或浅的银色笔迹的时候，心情要复杂的多。

于是你在末尾留下的  钦此                                                                                                 你用到没有墨水的 笔                                                                                                         你没有画完的 幸福构想图                                                                                                 你不想写字的 抱怨                                                                                                         你说我丢三落四的 性格                                                                                                     你提及的611                                                                                                                 你连用的10个 排比句                                                                                                      珍藏着我信的 惊叹                                                                                                           留名为羲之的 大书法家

你们给了我最悲伤的喜悦呢~

从我早上睁开眼睛开始，到现在。没有任何断续。

果然是到了梅雨季节啊~。

前天去了国色天香。去之前是【兴致昂扬】，到了是【兴高采烈】，回来就变成【痛不欲生】。

这个词形容得真好，我确实有那【欲生】的感觉。。

胃痛痛到走路都直不起腰来，当我换乘了三辆大巴车才回到寝室的时候，我应经快要【翘】了。。。

然后我就一觉睡到了第二天的中午。。。

下午又顶个大太阳去取体检证明。话说昨天的我很顺利。顺利到回来的时候一手提一个硕大无比价值一元的家乐福购物袋，一手穿过手提包带，拿张缴电费的清单，碰到了田同学。。

面对我很【腼腆】【羞涩】的问好，他也开口问了一个超级没有营养的问题。

你还在住？。。

我大概是非常发挥用最迅猛的速度【啊？】了声后，又用极其缓慢的脑细胞反应出了一声【恩！】。其间间隔超过三秒。

我看到已经快要走过我身边的t同学和班长露出了的表情。。

很好，很强大。

今天过后，就是明天。【。。。】

明天过后，大概寝室就只剩我一人了。

不过算了，反正我也习惯了。

总之希望现今的雨，赶快停下来吧。虽然我很喜欢你，但是我没有伞呢。。。

被吹到哪里去了。我的时间。

前几天的时候，有点变天。本来是晴朗的天空突然刮起了风。我披了件外套坐在宿舍的公共阳台准备完成我的十字绣。漂亮的粉红色小女孩。

阳台尽头的那一间寝室是比我们大一级的HND。我经常看到的一个女生，白白的皮肤，卷曲的浅栗色头发。之前说过几句话。因为她的开朗和热情。

那天她走过来和我聊天。有一句没一句的撘着。从讨论十字绣开始，到喜欢的书结束。她摸摸我的头，“总是看到你一个人呢，就好像和你说话。”

诶？这是我的反应。

“你是一个人住的寝室吧。其它人呢？”

回家了。

“为什么不搬到其它寝室住呢？”

为什么呢？其实是试过的。一是不方便。再来，会或多或少造成隔膜吧。

“出去了还是要多交流才好哦。”

。。。

其后想了半天的我才明白，在旁人看来我是没有朋友的孤独者。

其实我没有在意过。

昨天的时候，和同班的隔壁女生一起吃饭。竟又开始了这个话题。

她说“看到你就觉得你不快乐。很少看到你笑。就是一副呆呆的表情。”

我已经不惊讶了。有点难过。

不是这样的。我是爱笑爱哭的。怎么会这样呢。

也是因为我，没有办法很好的融入他人的世界吧。从上了大学我就开始发现了。

除开自己最熟悉的朋友外。与他人都能够保持良好的关系。但都仅限于良好。而不是能够一起疯一起打闹互相挖苦的亲密。

所以常常觉得无聊。

也许还有因为一个人住寝室的关系。常常一觉醒来后发现所有的人都离开。我一个人。置身于空荡的楼。

还没有习惯对陌生的人微笑。也不习惯在人与人的交流中找到合适的话题。

我总是，自然而然的心生畏惧。

连自己都觉得很可怜。

昨晚躺在床上想起一件事。

在我很小的时候，和奶奶坐在菜市卖豆鼓。旁边是也是一对卖东西的母女。小女孩很小。但是毫无征兆也没有原因的，那个小女孩用秤“砰”的打了我的背。当时我很痛。痛到说不出话来。我心里很挣扎，想发火。可是她是那么小的女孩子，还有妈妈在。而我的奶奶。软弱到根本不可能保护到我。我忍着痛，对道歉的小女孩的妈妈说没关系。直到疼痛感渐渐消失。

我在想，我性格的所有根源都和这个一样吧。习惯默默的，对待不好的事情。

比如吃亏，或者被损什么的。我即使知道也不懂怎样去挽回。我总是不习惯表达自己。所以我也很少被别人认为是能自我牺牲的人。

有些人，在我熟悉的有些人中。总是能恰当的表现自己的忍让。别人能够看到的，是她的宽容和善良。

而我不是，虽然默默的忍受很多不甘。但我几乎不与别人讲因为我才怎样怎样。

现在看来。现实就是现实。现实不允许你用童话的梦想。

在现实中，王子根本不能发现沉默的公主为他的默默付出。众人也看不到她做出的不言的牺牲。他们只能察觉那些稍微为善做作而虚伪的面容。他们以为那就是他们的公主。

真实而残酷的现实。我实在是觉得越来越迷茫。

ps:实在是很不满的分割线==============

日志是前天写的，没想到马上就来一个非常契合主题的事情。

今天早晨坐起来想了很久。原来自己原本比较喜欢的人是可以不喜欢自己的。我一直以为在人和人的交往中，表现出对喜欢的人喜欢的情绪，那么她起码不会讨厌你。至少我是这样子的。一直都很欣赏的人，喜欢她的个性的人，居然是这样子的人。实在是太不满了。我很不爽！！！！！！

不爽的时候写不来啥子好看的句子。我就是直抒胸臆。总之我看错人了。

想了一晚上终于吧ZC的意思想出来咯。有啥子不好说的嘛。你要说就直接写啊。装纯嘛，我晓得。我在私下单独问你的时候你居然还说是随便乱按的。随便乱按。我用脚趾头都想得出来你不可能这样子。何必嘛，看不惯就直说这是我最欣赏你的地方。现在我该评价你什么呢？虚伪？总是一副自以为是的样子，总觉得自己才是对的，总认为这个世界所有的都应该和你一样。

我不是。我可以很自豪很骄傲的拍胸脯跟你保证老子就是纯！！纯又不代表啥子都懂不起，啥子都懂不起的人不是纯，是傻！纯是指在待人接物的时候没有心计，纯是指即使自己受到伤害也在为别人着想的勇气，纯是指总有一丝善良的对待别人，从不把别人逼到无可退路的地步！！纯和你这种人是沾不上边的！！

你的生活和成长环境在充满铜臭的商业氛围里，你当然认为这个世界上所有能和纯洁善良沾上边的人都是做作的！！但是这个世界岂是你能够看穿的，它鄙视你，不屑你，讨厌你自以为是的样子，讨厌你理所当然的口气！！

我不愿意去接受的东西，露骨的，下流的，暴力的，血腥的，不是因为我遵守这个国度的法则，而是因为我想保留心底的纯净。只有一个纯净的人，才能意纯净的心态去面对生活，面对他人。无论是为了成功的努力还是安于生活的慵懒，内心纯洁的人安安心心做的是自己。而你，以“以自身能力有限”为借口，丧失为未来打拼的勇气，甘于堕落于没有目标的生活，我打从心眼里鄙视你！！

最后，我就是要祝超龄的自己儿童节快乐！！我才18岁，还停留在很美好的年纪，也拥有了抵抗肮脏的能力。我可以像孩童一样心无杂念的微笑，我也可以作为大人成熟的思考。这是你不缩拥有的，我引以为傲的。

昨天浏览过很多人的部落，每一次都会涌起不同的惊叹。窥视别人的生活反而能够让自己安宁，我觉得是一件很奇妙的事。而以这样的方式相遇和重逢。是不是意味着必须随时准备好不速之客的来临。很妙。

很久都没有再干过正经事的感觉。每过一天都像是过了很久。完完全全放松下来的感受。

如果想要过自己的生活，就是要斩断依靠。偏偏有些人随时都在说要独立的时候反而扯得更紧。一旦没有服从或是违背那么所有理由劈头盖脸指向的都是你的不是。

而我也习惯的一再认错而换取的安宁。

t同学在这个星期要参加考试，祝他取得好成绩。（还有一个要祝福的人因为她的行踪保密而暂时不能写出来）。

那么，我发觉，人和人的相遇和熟悉都不是一件太难的事。难的事，我要怎样认知你。

4月底，已像盛夏。

窗台的白色雏菊。渐行渐远的。它的季节。